Bancuri, poante si glumite !

Bai Ioane,stii tu ce-i un lator? -Nu stiu,bai Ghita! Da`cum iti intra in cap cuvantu` asta? Pai,uite,a zis fecioru` lu` vecinu-miu ca-si ia un cal cu lator.

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece `PI` (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.-

Mi-as cumpara si eu o secretara
Si ii promit ca nu o dau afara
Chiar daca ma invita pe la ea acasa
Si cheama pe sotie sa ma vada gol sub masa
Ca poate asa, ceva adrenalina
In trupul meu batran o sa mai vina

Tareee! Felicitari, Didina, mi-a placut!!! :bom:

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar"buna dimineata"...
Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa , secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!".
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea....
Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:…..."Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?"I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:"Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!"."Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai"comoda"!" "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta....Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit.......cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in c*r*l gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara….
Cu sentimentele mele nu se joaca!!

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?Ardeleanul intra si se uita la copii.- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?



........................................................................



La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape caadormisera, un betiv exclama catre procuror:- Sa ma pupi in fund !- Afara !- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

.........................................................................
Discutie intr-un magazin intre o blonda si vanzatoare

=Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.
=Dar v-o impachetam!

La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?

Radio Erevan raspunde: - Cloroform.

....................................................................

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

La sfarsit de saptamana
Sa-ncercam o gluma buna

Doi tipi ajung in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune: - Cum ai ajuns aici? - Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`. Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu? - Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o `Dacie Logan`, de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina.



Un vanator este intrebat:
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
- De patru:
-o vulpe la gat,
-un jaguar in garaj,
-un tigru in pat.....
si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei

Doua blonde dus la:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine ...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fsss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este dat de cauciucul pe care il injecteaza, iar "pac-ul" este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza asemanator celui de produs biberoane, dar la fiecare al treilea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu- i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada > cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste!"

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.



......................................................................



- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.



......................................................................


Bigamia inseamna a avea o sotie in plus.Monogamia... e acelasi lucru.

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere,
a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarâti si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri, ... samd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar
românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti
ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta
Celesta" :
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot
lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua
virtuti, în acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce românii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti.

Actele la control !

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control. Blonda: - Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala... Politzaiul (rabdator si indulgent): - Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el. Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara. Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata: - Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?
.....................................................................
Actiune in forta


In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):- Care e problema?Politistii:- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...

.....................................................................

Discutie intre 2 politzai

- Nevasta-mea vorbeste intr-una.
- Despre ce?
- Da` ce, crezi ca-mi spune?

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment. Dupa ce se sterg de praf , calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga perioada de tacere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"stiu , parinte . De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua. "
"Sunt de acord", afirma parintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viata , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie si ma întrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în conditiile acestea , nu vad nimic rau."
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi daca-i ating ?"
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau ?"
"Cred ca ar fi in regula " a raspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimti si dupa câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , stii ca , daca am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viata."
"Este adevarat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , adevarat !?...dar e minunat ! Atunci introdu-l în camila si sa plecam odata de aici ! "

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: `Ce-i aia?`, `Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!`Peste cateva zile: `Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el``Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una` `Aaaaaa, bine``Da` totusi...``Ce mai vrei fa?``Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare

...................................................................

Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: `Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf.

Culmea navigarii:… sa navighezi pe internet cu Titanicul.
.................................................................................

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

...faine....

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu` nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:- Ai si ajuns, scarba?!

Un scotian apeleaza un nr.de 898989... . - Ce faci, iubitule, esti singur? - Da. - Fac orice pentru tine, iubitule. - Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!

Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in
strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde
ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti! Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu
veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea
celulei,
cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
- Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut
rezista inca doi metri pana
treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
- Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe
care sa stea sa se odihneasca, totul a fost
ok. Dupa aceea, atat timp cat
veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A
devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o
scorbura,
dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca
nucile
in scorbura, nu am mai putut rezista!

Conferinta internationala a mafiotilor.

Dupa sedinta, IL CAPO DI TUTTI CAPI il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.

- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- N-am, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- N-am.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- N-am.
- Mai, pai ce mafiot esti tu?
La congresul urmator sa nu te mai prind ca mai calci pe aici daca nu vei avea si tu ce am eu,clar?

Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghitaaaa!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui de aur trebuie sa-l port eu...

Eu si sotia mea am descoperit secretul unei casatorii durabile si fericite. Citeste cateva din experientele de viata prin care am trecut, fara a uita insa ca exista pericolul intoxicarii cu ras.
De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut... un vin bun si mancare delicioasa intr-o companie placuta. (ea merge marti, eu vineri)
Dormim in paturi separate. (eu la Monaco, ea la Bucuresti)
O duc peste tot, dar reuseste intotdeauna sa gaseasca drumul inapoi.
Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: 'Intr-un loc unde nu am mai fost demult'. (i-am sugerat bucataria)
Ne tinem de mana mereu. (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca)
Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric, dar se plange ca sunt prea multe si nu are loc de ele. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina... 'In lac', mi-a raspuns.
Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
Aminteste-ti mereu - casatoria e prima cauza a divortului.
Nu i-am mai vorbit sotiei mele de 11 luni. Pur si simplu nu indrazneam sa o intrerup.
Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat 'ce e pe televizor', iar eu am raspuns: 'Praf'.
La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata.

Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct.
-Bunaziua, am gasit un portofel cu 15.000 EUR in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

Bula in epoca de piatra:la scoala la test
Bula:aaaaaaaaaaaaaaaaauuuuu!!!
invatatoarea:ce ai bula de strigi asa!?
nimic dar mi-a picat fituica pe picior!!!!

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.

Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente a fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10 $ o pastila, raspunde fiul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. 100 $ e de la bunica …

*Ignora primii cinci colegi care iti dau "buna dimineata".
* Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete.
* Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare.
* Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l "Ai inteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!'
* Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
* Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu "Gigel".
* Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu inainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica.
* In timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul in lift.
* Noteaza in agenda unui coleg: "Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum imi sta in colantii".
* Umbla cu tastatura in brate prin firma si abordeaza orice coleg "nu vrei sa facem schimb?"
* Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte "Auzi si tu ? Ce? Gata , nu se mai aude!"
* Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) in mijlocul unei conferinte importante.
* Gaseste aspiratorul si fa curat numai in jurul biroului tau. Cel putin doua ore.
* Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru "Noapte buna !"
* Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport , spune-i "Numai o clipa , sa ma incalt la loc !"

Te-nsori din dragoste, se zice,
Dar mai târziu o să oftezi
Şi, trist, vei constata, amice,
Că tot de aia... divorţezi!

epigramă de Gheorghe Burghelea din Zece ani de epigramă

Proverbe!
Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorât.
Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
Ce poti face azi nu lasa pe mâine ci pe poimâine sau raspoimâine,ca poate nu mai este nevoie.
Un lucru care nu se rezolva de la sine în 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
Munca îl înnobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor, un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Budistul spune:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic. Plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat! Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 10 metri s-a facut miercuri!

Bula este la frizerie, Frizerul il intreaba:
- Cum vrei sa te tund domnule Bula ca sa fi multumit?
La care Bula zice:
- Gratis !

Bula la ora de anatomie
Profesoara il scoate la lectie pe Bula si il intreaba:
Profesoara:- Bula, ce inseamna anatomia ???
Bula:- E ceva ce avem cu totii dar se vede mai bine pe femei. :lol

Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine...

La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificiu…
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare…
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
3. Ateismul este o organizatie non-profet.
4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
6. Moartea este ereditara.
7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbari se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?

"Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto… Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea un test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’-şef:
- Bine, domn’e, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7... eu 15?! Este o eroare?
- Nu, domn’e, nu este nici o eroare… hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect. Ai 5 puncte.
Te-am pus să-l închizi… l-ai închis corect: 5 puncte... Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament, fără să ridici capota! "

"O gluma este un lucru foarte serios" Winston Churchill
"Scopul unei glume nu este de a degrada fiinta umana, ci doar sa-i reaminteasca ca este deja degradata" George Orwell

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la
granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un
bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e
Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat
ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin,
nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine
sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul
unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia
sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta.

Raspunsul e: 10 kg de aur!