Bancuri, poante si glumite !

Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene,
dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in
oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe
inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una
zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta
rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric
si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit
acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu
te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.






La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.

- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.

- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

La banca vine un batranel care cere un credit. Angajatul il intreaba cati ani are... 85 de ani, raspunde senin batranelul. Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul", ii explica functionarul. "A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: "Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?" "110", replica batranul. Haideti, va rog", insista el. "Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: "Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?" "140", veni raspunsul. "140?", striga functionarul. "Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?" La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: "Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii".

........................................................................



Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu, Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu’ ala?"



''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
.............................................................................
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R.-UN zvon
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea îi spune proaspătului soţ:
- Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva…, eu nu ştiu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee…
Soţul, mândru nevoie mare:
- Nu-ţi face griji, iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată şi restul fac eu…
- O, nu, prostuţ mic… sex ştiu să fac…, m-am referit la gătit, spălat, călcat…

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...
*
Doi soti se opresc in statia de taxiuri.
Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar
costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de
dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
*
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm; - Clabucet 21 cm; - Postavaru 28 cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !! - Pai, nu prea. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul. - Pai, mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai...nu - Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!! - Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.. Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc. - Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat! - Cum adică ai terminat??? - Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

Zice ca unul se intilneste cu sotul fostei lui neveste, si il intreaba:
- Ia zi, cum ti-e nevasta de mina a doua ?
- Eeeeeh, foarte bine ... numai primii 5 cm sint uzati, restul .. e ca de virgina !

AVANTAJELE SI BOGATIILE BATRANETII !!!!!

Argint în păr,

Aur în dinţi,

Pietre la rinichi,

Zahăr în sânge,

Plumb în picioare,

Fier în articulaţii

Şi o sursa inepuizabilă de gaze naturale!

Dragii mei anul acesta seara de lasatul secului cum ea cea de acum ,corespunde apoteotic( fiind seara de sfantulul Valentin) si cu seara de lasatul sexului

Doamnelor este mai bine sa avem o multime de barbati care sa isi scoata pantalonii pt noi,decat unul singur care-i scoate pentru a va cere sa ii calcati !


E nevoie doar de un singur decolteu pentru a impinge un barbat in profunzimea unei femei!
(ZsaZsa Gabor)


Sexul masculin trebuie sa fie cel mai usor lucru din moment ce si un simplu il gand il poate ridica (San Antonio)

Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor,
este intrebat de catre oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii...

* Cum asa?

* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea
cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez
pina nu devine obligatorie.

*

Congres de Medicina...In pauza discutii... Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Doctorul roman raspunde si el:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda. Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune laba la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!...

O profesoara de limba straina a fost intrebata Ce gen este "computer"?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe
- fete/ baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de genul feminin Motivele sunt:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie de genul masculin deoarece:

1. ca sa poti face ceva cu el trebui sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4, cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Un ascultător întreaba Radio Erevan:
- E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o târfă
- Bineînţeles.
- Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă continuă curios ascultatorul.
- Şi aceasta e târfă...
- Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o târfă
- Da, şi ea e o târfă.
- Păi bine... dar cum, toate femeile sînt târfe
- Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sunt târfe
*
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.
*
Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe
microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa
nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman
degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie
si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea
mult. (7 ani)

De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pun potcoave, sa nu cada calul pe
spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in
potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai
bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5
ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele,
daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne
intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si
vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10
ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5
ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar
lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie
militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8
ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura
inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7
ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii
peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi
le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te
razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti
ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati
cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e
in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc.
(6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.
(7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand
dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea
sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate
cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa
vada cum merge simfonia.. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte
pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari,
pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l
faca. (10 ani)

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Ce ii trece, unei muste, prin cap, cand se loveste de parbriz?
- Fundul

Ce face barza, dupa ce aduce copilul?
- Se face mica si se intoarce in pantaloni!

Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de abia a intrat la coafor.


Cine a zis ca prostia doare, de unde a stiut?

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă: - Femeie! Soţul tău e acasă? Apare o femeie la fereastră: - Da, doarme! - Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul. Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă: - Femeie! Soţul tău e acasă? - Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum! - Hopa... Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici si se culca goala in pat. Bunica o vazu:
- Fata mamii da nu ti`e rusine sa dormi goala?
Fata:
- Mamaie,esti depasita,asta e pijama virtuala!

Baba lua aminte si se pune si ea goala in pat langa sotul ei.
Mosul:
- Femeie,ce faci?te ticnisi?
Baba:
- Mosule,esti depasit, e pijama virtuala!
Mosul:
- Zau!? Atunci mai da si tu cu fierul de calcat pe ea!

Henry MON

"Şi vinu-I bun, şi hora-MI place,
Iar TU Doamne fă-MI ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi IA-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! "

GEORGE COŞBUC



"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o Las vouă, tuturor."



"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "

GEORGE PETRONE


"Unul bea că-I băutor,
Altul bea că-I bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. "

PĂSTOREL TEODOREANU



"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "

PĂSTOREL TEODOREANU



"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.

Atunci bea ca să ştii de ce AI murit! "
EMINESCU



"Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt NE-o oferă alcoolul."

VASILE GHICA


"As nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL


"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA


"Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.

Din fericire toată lumea bea apă."

MARK TWAIN


"Lemnul vechi arde cel mai bine,

Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,

Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,

Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS


"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu Le poţi
Vedea cu ochiul liber decât dacă te-AI îmbătat bine de tot."

DAVE BARRY


"Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-I chiar aşa de rău, Dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN


"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"

SAMUEL JOHNSON



"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."

NECUNOSCUT


"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE


"O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume. "

LOUIS PASTEUR



"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. "

DEAN MARTIN



" Lady Astor: Domnule, dacă aţi if fost soţul meu, v-aş if otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aş if fost soţul dumneavoastră, aş if băut-o."

L. ASTOR - W.CHURCHILL


"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc."

W.C. FIELDS


"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.
Vreo coincidenţă? "

STEPHEN WRIGHT


"Când bem, NE îmbătam.
Când NE îmbătam, adormim.

Când adormim, nu păcătuim.

Când nu păcătuim, ajungem în rai.

Aşa că hai toţi să NE-mbătam şi să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE



"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "

HENRY YOUNGMAN



"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON



"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia NE învaţă că trebuie să NE iubim duşmanii... "

FRANK SINATRA



"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea.

Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc. "

SOCRATE


"Berea este dovada că Dumnezeu NE iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! "
BENJAMIN FRANKLIN



"Nu-MI trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-MI amintesc dacă este a
Treisprezecea sau a paisprezecea..."

GEORGE BURNS

Publicitate
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa-ti petreci vacantele in Seychelles?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!

Ion si Marie nu puteau face sex pt. ca Marie era frigida. Merg astia doi la doctor, si doctoru' ii da Mariei niste bumbi (pilule):
- Sa iei pilule din astea, cate una, inainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu' o sa fie bine !!!
Merg astia acasa, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia si Ion zece, sa fie ei siguri, si merge Ion la dus. Cand iese, o aude pe Marie strigand :
- VREAU BARBAT !!! VREAU BARBAT !!!
Da' ION :
- SI IO !!! SI IO !!!
*
Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.
*
Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

*
Mama catre Maria:
- Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
- Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby!

*
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.

În graba mare îi spune:

- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:

- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!

- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...



................................................................................




Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu
*
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul:
- M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
-No, acum,iart-o !
*
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
*
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- BinisorDoamne....
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.

Culmea prostiei : un politist blond.
-Culmea sadismului: sa scrii pe coliva la multi ani.
-Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
-Culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
-Culmea prostitutiei: sa fii prostituata in Insulele Virgine.
-Culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul.
-Culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
-Culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
-Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
-Culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i
plecata in Turcia...
-Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
-Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
-Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
-Culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz
panafierbe apa!
-Culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
-Culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
-Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
-Culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
-Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
-Culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
-Culmea cutremurului : sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!
-Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
-Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
-Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
-Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi
dacas-a stins.
-Culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu "nu calcati pe iarba"!
-Culmea sofatului: sa conduci o masina de ras.
-Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu ! boii din guvern.
-Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
-Culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa!
-Culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
-Culmea somnului: sa visezi ca dormi.
-Culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
-Culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
-Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
-Culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi.
-Culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara.
-Culmea internetului : sä intri pe internet cu un calculator de
buzunar.
-Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara.
-Culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti
aprinzi otigara!
-Culmea iubirii: sa-ti iubesti mana dreapta.
-Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
-Culmea casniciei: sa stai la rând ca sa faci sex cu nevasta.
-Culmea culmei casniciei: sa-ti sara randul!
-Culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
-Culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.
-Culmea hip-hop-ului: B.U.G.Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun.
-Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei
doamne.
-Culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
-Culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra.
-Culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
-Culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati
spatiul verde"
-Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt. fundul marii.
-Culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center.
-Culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
-Culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca
efierbinte.
-Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
-Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
-Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
-Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste
afumat.
-Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
-Culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
-Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
-Culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare.
-Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool!!
-Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
-Culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera.
-Culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba.
-Culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
-Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte
...
-Culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
-Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei.
-Culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
-Culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane Always"
-Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de
tabla.
-Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
-Culmea increderii: doi canibali facand sex oral.
-Culmea norocului: sa te calce o salvare.
-Culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus.
-Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-Culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
-Culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
-Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
-Culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
-Culmea telefericului: sa urci la Babele cu Cabina Protv.
-Culmea strabismului: sa se uite Ciclopul chioris...
-! Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
-Culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara.
-Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fatza.
-Culmea cea mai incredibila : sa fii ciung de ambele maini si sa ai
bataturiin palma de la masturbare.
-Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
-Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
-Culmea betivului: sa ii lase gura apa.
-Culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la Tv.
-Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.

Banc cu armata


La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse
Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa
plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana
in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la
varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca
marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
"Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca
ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
OK", zic ei.

Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul
scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak. Unde altundeva?!..."

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului..... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt.. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! > Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p...a pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o
ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim nimic unul despre celalalt",
spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne
descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna
de miere in Grecia...
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea
piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la
trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2
intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, urmate de o
intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva
demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic
nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina
ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi,
ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si
incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza,
se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de
oboseala. - "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost
campioana la vreo proba de inot"
- "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila
dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si-asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti..

..........................................................................
In avion pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeee! sosi raspunsul promt.
-Motorul stanga merge?
-Merge si mai blne tocmai ne-a depasit
................................................................................
De ce pe monitorul calculatorului apar 2 amprente de picioare?

A INCERCAT O BLONDA SA INTRE PE INTERNET

Fiul:
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
Tatăl:
- La fel se întâmplă în toate ţările!

..asa o fi ???

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**e, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
*
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
*
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
*
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
*
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!

*
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.

*
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom` profesor citind.
- Ce citesti, bã?
- Logicã!
- Ce-i aia?
- Pãi, cum sã-ti explic...Tu ai acasã un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci mãnînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine poftã si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mãi sã fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`cã mã dau eu rotund pe lîngã sefu`.
- Dom` sef, stiþi ce-i aia logicã?
- Nu!
- Pãi, cum sã vã explic... Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!


............................................................................



Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in
desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si
acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."



.............................................................................



Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

　 　 　 　 　 Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5.. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!



Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.Acestea se numesc "fidele".

HOTII iti cer viata sau banii............FEMEILE ti le cer pe amandoua......

somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor !!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera ca ne concediaza pe amandoi...



...........................................................................



Un om bine, cu burta si tot ce trebuie sta in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:-Nu va suparati, asteptati un copil?-NU...asa sunt eu mai gras!


............................................................................



Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.
*
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint.
*
Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!

RECLAMA:
“Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta…”
*
Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate, isi omoara toti elevii.
*
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Nu te aud! Iesi de sub pat si mai zi o data !!!

Î: Când te poate ajuta o femeie să devii milionar?
R: Când eşti miliardar.

- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.

*
Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.

*
- Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul.
- Ce idioata!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!

*
Intrebare: - De cate tipuri este sexul?
Raspuns: - De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

Iarnă grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, deşi temperaturile erau mult sub zero grade. Scoate târnăcopul, face o copcă, după care-şi aruncă undiţa în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Când aude, pescarul îşi scoate undiţele şi se mută mai încolo. Tot nu mişcă nimic. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu este peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi aşteaptă. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se răsteşte:
- Da’ cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Un tip vorbeşte cu prietenul lui: - M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee.... Amicul, mai hâtru din fire, îi zice: - Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa. - Ce faci? Îl întreabă prietenul. - Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

***********

Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

*************

Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut ?