Bancuri, poante si glumite !

sursa publicatia "Catavencu"

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu : - Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere. - Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi. - O, Doamne, dar ce este barbatul? - E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva,
luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect. - Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba? - Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret.

Iata o teza foarte bine fundamentata:
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket,
la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA....
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are)
si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie,
pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA,
dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117):
' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.
Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '.
'Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are'.
In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei.
Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia,
ceeace adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.
Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.
CONCLUZII
Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.
Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici, barbati!!!, aveti deja baza juridica pentru escapadele voastre !!!

Un proprieter de companii vine acasa dupa o zi de munca cand ajunge acasa nevasta il asteapta in usa.
- Noua ta secretara cum are ochii??
- Nu am observat!
- Cum arata??
- Nu m-am uitat!
- Cum se imbraca???
- Foarte repede !


Intrebare:
- Care este asermanarea dintre un submarin si Windows?
Raspuns:
- Amandoua au probleme cand deschizi o fereastra.
Intrebare:
- Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?
Raspuns:
- Amandoi sunt grei de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!
Intrebare:
- Care este asemanarea intre femei si computere?
Raspuns:
- Cu cit sint mai frumoase, cu atit fac mai multe fiţe!

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura...

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: - Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: - Daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce chibzuieste o vreme raspunde: - Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...

Fizica si iadul

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara:

Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.

Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.

Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el,

atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.

(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga:

"Dumnezeule!".


Acest student e singurul care a luat 10.

Soacra isi invita ginerele la masa... Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa doua-trei crampe pica sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand . - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga: - Ioane, vino sus la mine! - Vin când o sa fii singura! - Dar nu-i nimeni acasa. - Nu acasa ci pe Pamânt!


Intr-o dimineata, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul s-a indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cat trebuia. Langa turn statea unul zambind smechereste. - Tu ai facut asta? - Da spuse tanarul. - Cine esti tu si de unde vii? Intreba seful santierului. - Sunt romanul Bula, restaurator de monumente. - Si cum ai facut asta? - Am pus niste pastile de viagra in apa freatica.

O maicuta catolica se plimba in parc cu un carucior de de copii. Se intilneste cu o prietena care ramane stupefiata cand o vede pe maica cu caruciorul. Uitandu-se inauntru vede un bebelus dragut. - Aaaa! spune prietena, secretul manastirii voastre ? - Da de unde, raspunde calugarita, greseala cardinalului.

O zi buna!


O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe motanul ei,
Gicuţ. Deodată apare o zână, care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, îţi voi
îndeplini 3 dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O face zâna bună.
- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţ în cel mai
frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute,
bunica şi Gicuţ se privesc în ochi. Bunica e tulburată de cât de
frumos poate fi Gicuţ. Gicuţ se ridică, se apropie de ea, se înclină
şi îi şopti la ureche:
- Îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto!

Super-tari epigramele!

Acum 15 zile am citit ca bautura ucide.
A doua zi m-am lasat de baut.

Acum 12 zile am citit ca a consuma carne duce la moarte.
De a doua zi n-am mai mancat carne.

Acum 10 zile am citit ca fumatul ucide.
M-am lasat imediat de fumat.

Acum 6 zile am citit ca sexul ucide.
M-am lasat de citit !!!

"Ţara e pe mâini de faur.
Trece strămoşeasca vatră,
De la epoca de aur,
Drept la epoca de piatră”

"Puşca şi cureaua lată...
Şe bărbat eram odată,
Ş-amu rabd pi prispa căsii,
Puşca şî...Guvernul mă-sii”

"Alte ţări bătu-le-ar vina,
Văd tunelul şi lumina.
Noi românii, ce blestem,
Nici tunelul nu-l vedem”

Se întâlnesc Iţic şi Ştrul.
- Măh Ştrul, da' ce ai păţit omule, de ce eşti aşa şucărit? Arăţi de parcă ţi s-au înecat toate corăbiile.
- Eeh, cum să nu fiu şucărit, dacă mi-a murit un bou?!
- Eeeh, nu-ţi fă griji. Aşa ne ducem cu toţii: unul după altul.

Un barbat analizeaza
articolul nehotarat din limba romana...

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un ţel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita,acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de
benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie,dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Dragi prieteni, am să vă spun astă seară, o poveste- problemă bizară!- sosită de curând dimtr-o lume, din altă dimensiune.

În povestea mea nu e vorba de prinţi sau de zmei, nici măcar de lei paralei. Personajele mele, ceva mai aparte, sunt luate din cartea de mate.

Deci, ca să nu mă întind la vorbă prea mult, am să vă spun pe scurt, că eroii mei s-au văzut, plăcut şi luat, dar în scurtă vreme au şi divorţat.
Despre cine vorbesc!?...Despre ei!...Nu-i vorba de-un cuplu, e vorba de trei! Pe bune, vi le prezint acuma pe nume:

- Cubul scorţos, cam colţuros şi-o piramidă foarte calculată;

-un cerc rotund, înfumurat şi Sfera cea înaltă şi stilată;

-Numărul Prim, titrat şi fin c-o fracţie cu trena apretată.

Cam acestea ar fi datele ...din povestea problemă. Deci, dragi colegi tot ce vreau de la voi, că tot sunteţi în temă, este să îmi spuneţi (fără glume), cele trei motive de divorţ ale cuplurilor din altă dimensiune.

La un colţ de stradă, un politist muşcă un caine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului:
- Ce-ai domnule cu bietul câine?
- Ce te bagi, domnule? Ce, ştii cine a inceput?

*

Ce face un ţigan când deschide pentru prima dată un calculator ?
Caută in COŞUL DE GUNOI !

*

Cum obţin oltenii laptele praf?
Aruncă vaca din avion!

*

Coadă la răcoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!

la felinaru asta cu papuc mai lipsea un afis cu "DE VANZARE"

Locul intai a fost adjudecat, fara drept de apel, unei emisiuni a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.

Gratie iernii blande si eliminarii gandacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvetieni se lauda cu o recolta exceptionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora "multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti".
In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermieri culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti. In disperare de cauza, realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve si sa astepte.

............................................

Pe locul doi s-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated"care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspat achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei tehnici invatate intr-o manastire tibetana. ………………………………………………


In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de nylon peste ecran.

…………………………………


Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care,in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia , clopotul simbol istoric al independentei, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell . Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a discutat si la conferinta de presa de la Casa Alba.

............................

In 1977, cotidianul britanic "The Guardian" si-a bagat in ceata cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a 10 ani de independenta inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.

.................................

In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea numarului Pi de la 3,14 la 3.
..................................


Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina intreaga de publicitate in "USA Today" in care relata despre noul produs
- burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180 de grade.

..........................


"Discover Magazine" a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - in italiana) a descoperit in Antarctica un animal care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice de pe cap.

......................


In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui aliniament nemaiântâlnit al planetelor, la ora 9.47 atractia gravitationala va fi scazuta, si oricine va putea experimenta o senzatie de plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil.

……………………


In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica X va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de sange.

.........................

In 1999, ziarul Phoenix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci,
cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost.

.......................


In 1956,editia de luni a ziarului Irish Times a avut o vanzare record.
De ce? Pe prima pagina era scris mare : La pagina 3 gasiti numele si adresele tuturor barbatilor inselati de neveste din Irlanda !!!

Vine intr-o zi Iliescu în inspecţie la un spital de nebuni. Intra intr-o cameră, iar un nebun îl întreaba cine este.
-Nu ştii cine sunt? Sunt preşedintele ţării, Iliescu.
-Lasa măh, că atunci când am venit aici şi eu ma credeam Mihai Viteazu'...

Un român în avion în zbor spre Paris. Se relaxează omul, îşi scoate pantofii, când observă în scaunul din stânga un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. După juma' de oră de la decolare, românul politicos către unguri:
- Eu mă duc să iau o bere, voi vreţi ceva?
Ungurul din stânga: - Da, o cola fără gheaţă.
După ce plecă să ia băuturile, ungurul din stânga îi ia un pantof şi trage o flegmă sănătoasă în pantof şi îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după juma de oră îi întreabă din nou.
Ungurul din dreapta: - Mie adu-mi o cola cu gheaţă.
Românul pleacă după băuturi, ungurul din dreapta trage o flegmă în celălalt pantof. Avionul se pregătea de aterizare, românul îşi pune pantofii şi îşi dă seama de ce are în pantofi, după care politicos li se adresează:
- Mă întreb oare când o să se înceteze cu ura asta între români şi unguri, când o să putem să ne purtăm şi noi civilizat, fără să tragem flegme în pantofi, fără să ne pişăm în cola? ))

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce-i cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele său.
- Bine, mulţumim! Vom face o descindere.
Imediat, Iţic îl sună pe Ştrul:
- Pregăteşte-te că am trimis pe cineva să-ţi spargă lemnele.
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina...

Cică un ditamai dulăul mergea pe trotuar şi avea chef de juvineală.
La un moment dat vede scris pe un gard” CÂINE RĂU”
Dintr-o săritură ajunge în curte şi-i apare în faţă, spre marea sa mirare, un căţeluş cât o mănuşă.
- Tac`tu i-acasă?
- N-am tată, răspunde căţeluşul cu ochii aproape în lacrimi.
- Căţ`aua de mă-ta i-acasă?
- N- am mamă, răspunde pe acelaşi ton mititelul
- Atunci cine e „CÂINE RĂU”?
- EU, raspunse cu capul plecat mititelul, fiindcă nu mănânc tot din farfurie.

Bula isi serbeaza ziua de nastere. Un invitat inghite tribusonu de desfacut sticle. Bula suna la doctor sa vina urgent. Doctoru: "Bine, vin imediat, da ce masura de urgenta ati luat?" Bula: "Deocamdata desfacem sticlele cu un cutit, da vedeti sa nu dureze prea mult."

Doua blonde stau de vorba. Una zice: − Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... − Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum...!

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le
spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca
pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete latrine ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca
Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care
nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam
latrine pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi
credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa
curatam latrine pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va
saluta pe toti. I
. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii
20 de ani...

Un tip dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu
cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe
acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
- Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de
treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia,
pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale
diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri
false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a
uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui
caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar,
cainele dumneavoastra este binevenit la noi.
P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti
si dmneavoastra.

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi
morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

Doua blonde ies grabite dintr-un bar.
Una din ele, batandu-se cu palma peste frunte spuse cu suparare:
- Ce proasta, sunt...am uitat sa fac pipi
- Nu-i grav, las` sa ajungem acasa, ca te invat eu....

Doi condamnaţi la moarte. - Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy,Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar. Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Dan Puric

autor anonim

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: - carni - fasoli - ligumi - fructii - şî altilii...

Aurora Luchian

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Autor anonim

Stiu ca Universul Prieteniei este o asociatie apolitica...dar sunt prea bune ca sa nu le cititi si voi..

BOC

In cadrul unei conferinte de presa, cu subiectul reducerea de 25% a salariilor bugetarilor, E. Boc a declarat:
- Referitor la reducerea cu 25 % la suta, Guvernul Romaniei are 2 vesti: una buna si una proasta. Cu care sa incep?
Presa din sala solicita vestea buna, dupa ultima perioada de vesti proaste, considerand-o binevenita.
- De la 1 ianuarie guvernul va acorda din nou cei 25%, tuturor bugetarilor...
- Excelent, domnule prim-ministru! Si care e vestea proasta?
- ...Guvernul va acorda doar cei 25%...

- Ce deosebire e intre Paste si Emil Boc?
- Pastele e intampinat cu oua rosii, primul-ministru este intampinat cu oua si rosii.

- Se poate pune baza pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar va recomandam acidul.

Boc: Sefu' ce facem? Calicii urla ca le-a ajuns cutitul la os...
Basescu: Treci la drujba, micutule!

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...

Un pensionar amarat intra in audienta la premierul Boc si il intraba:
- Credeti ca noi pensionarii cu masurile astea anti-criza vom mai apuca sa vedem "luminita de la capatul tunelului"?
- Negresit!-il incurajeaza Boc,mai ales ca de acum inaimte vom folosi pentru luminite...numai lumanari!

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dintii lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0!
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omori cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali poate gasi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna: o data cu Radoi, cand era mic, a doua oara cu Steaua in deplasare si a treia oara cu oile la pascut.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial, erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa intoarca si pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invata de la viata. Viata invata de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa, pentru a o incalzi.
Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
*
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul
*

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul? Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,fundul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati! Uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super.
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

El intalneste o Ea intr-un bar.
Tipul se simte dator sa-i ofere un pahar cu cognac.
- Nu, mutumesc, de la cognac am probleme cu picioarele.
- Va tremura, intreaba el oarecum interesat de soarta companioanei?
- Nu...le desfac prea repede, i se raspunde sec.

mai grav ar fi ca nepoata sa fi trecut pe bere... ) tare bancul, Multumesc pt zambetul cu care voi adormi noaptea asta!

Bunica si anticonceptionalele

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!