Bancuri, poante si glumite !

Pierde Romania cu 5 la 0 .Acasa toti romanii furiosi pe fotbalisti :lasa ca vin ei acasa ...le rupem oasele !.Ai nostri se intorc acasa incognito...Dupa o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vada pe Dinamo...Cum ii era frica s-a travestit intr-o batranica...la un moment dat se adreseaza unei tiganci care vindea seminte :da-mi si mie de 1 leu seminte...
-Adi iti dau toata punga.....
Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea...
La peluza ii cere din nou la o tiganca de 1 leu seminte...
-Adi iti dau toata punga....
-De unde ma cunosti mai?
-Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!

Ha, ha, ha...cat de adevarata este, in vremurile noastre!

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai
am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers!
Durerile de cap au disparut.."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.

Sotia ramane ametita si extaziata.

Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se
intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este
sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"



Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

Noaptea de "amor" de Eugen Lovinescu


Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi,
cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.

Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te
uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din
nou...tintar nenorocit!

TEORIE


Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei
este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg,
pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.


Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de
alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Cum e să fii însurat, Costică? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit dupa vreo femeie pe stradă... - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? - Nici asta n-am voie!!.

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara. - Buna furnicuto, ce faci? - Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci? - Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere. La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza . - Buna furnicuto, ce faci? - Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ? - Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert. - Greierasule am si eu o rugaminte la tine. - Zi furnicuto orice. - La Paris daca te intalnesti cu unul La Fontaine sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.Bruneta il vede pe celalalt trotuar pe Gigel:
-Ia uite-l pe Gigel,nu-i faci cu mana?
-Sa-si faca singur!

..........................................................................



- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina sta linistita pe oua.

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?- Am fost pe loc concediat.- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?- Nu, a fost si el dat afara imediat.


...............................................................................



Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă
...........................................................................



Un politician vorbea la o intrunire electorala:Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat

Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. Il intreaba pe celalalt:- Asta rahat o fi?Celalalt:- Nu stiu, dar mai bine sa gustam!...Gusta el si spune:- Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!Gusta si acesta si in cele din urma spune:- Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!!

.........................................................................


Doua babe discuta despre sotii lor: -Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! -Leano, Ion al meu e impotent 300%! -Cum asa? -A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!! -....???!!!



...........................................................................
- Unde se afla punctul G la femei?- In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

ION CU MARIE LA GRADINA ZOO IN VIZITA
CIND AJUNG LA CIMPANZEU ION VEDE CA ANIMALU PARCA ERA INTERESAT DE DECOLTEU MARIEI, SI-I SPUNE SA SE OPREASCA UN PIC
-FA ARATAI O TATA
-VAI CUM SA FAC ASA CEVA
SE RASTESTE ION LA MARIE NU SINT EU SOTUL TAU,MARIE SE SUPUNE ,CIMPANZEUL MAI AGITAT
-FA ARATAI AMBELE TATE
CIMPANZEU AGITAT DEA BINELEA,SI AU CONTINUAT ARATINDU-I PICIOARELE ETC. PINA CIND CIMPANZEUL ERA DE NESTAPINIT
ION O APUCA PE MARIE DE MANA DESCHIDE POARTA LA CUSCA O IMPINGE PE MARIA INAUNTRU SI-I SPUNE
-ACUMA SPUNEI CA TE DOARE CAPU, CA AI MIGREANA,CA N-AI CHEF !

Subiect: Bere vs. Pasarica


>
>
> Berea este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
> 1 punct pt.. bere.
>
> O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> O bere inghetata te satisface.
> 1 punct pt. bere.
>
> Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce
> vomatul.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
> Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
> 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica.. (depinde de punctele de vedere)
>
> 10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
> 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
> Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un
> mit.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
> Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o
> bere.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Berea mai veche este mai buna.
> 1 punct pt. bere.
>
> Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti
> diferenta de gust.
> 1 punct pt. bere.
>
> Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
> Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
> Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Statul taxeaza berea .
> 1 punct pt. pasarica.
>
> Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
> 1 punct pt. bere.
>
> Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
> 1 punct pt. bere.
>
> Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
> 1 punct pt. bere.
>
> Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
> 1 punct pt. bere.
>
> Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
> 1 punct pt. bere.
>
> Berea nu are o mama.
> 1 punct pt. bere.
>
> Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
>
> Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar
> fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru
> bere.

BULA SE DUCE LA BUNICA SA SA-I CEARA BANI SA MEARGA LA FEMEI,ARE BANI SI DA SA IASA DIN CASA DAR IL OPRESTE SORA SA
-BULA NU FI PROST DE CE SA DAI BANI DIN CASA ,MA F.... PE MINE LA JUMA DE PRET,RAMAI SI CU BANI SI CU TREABA REZOLVATA.
SE GINDESTE BULA SI CREDE CA ESTE BINE ASA SI SE APUCA DE TREABA,DUPA CE TERMINA SORA LUI AI SPUNE:
-BULA TU STII CA F..... MAI BINE CA TATA !
-STIU MI-A ZIS SI MAMA !

COPII SPUNETI CUVINTE CU MANCARE
SPUN TOTI NORMAL VINE SI RINDUL LUI BULA
-BULA--LAMPA DOAMNA
-INVATATOAREA --LAMPA NU-I DE MANCARE DE UNDE AI MAI SCOS ASTA
-BULA--PAI TATA IA ZIS ASEARA LUI MAMA STINGE LAMPA SI IA-O IN GURA

Într-o searã, pe la zece,
N-a fost cald, dar nici prea rece,
Am avut o aventurã,
Nici cu Haike nici cu Surã,
O coniţã delicioasã,
Nici urîtã, nici frumoasã,
Şi-am intrat cu ea în vorbã,
Nici de Cosmos, nici de ciorbã.

Avea ochii ca doi aştri,
Nici cãprui, dar nici albaştri,
Gura dulce, zîmbitoare,
Nici prea micã, nici prea mare,
Sînii, douã rîndunele,
Nici prea mari, nici mititele,
Şi vorbind cu ea în şoaptã
Nici prostuţã, nici deşteaptã.

Ne-am plimbat vreo cinci minute,
Nici încet, dar nici prea iute,
Discutînd ca la Geneva,
Nici de-Adam şi nici de Eva.
Şi-am ajuns la ea acasã,
Nici prea’naltã, nici prea joasã,
Locuinţã minunatã,
Nici murdarã, nici curatã.

Mi-a dat o cafea uşoarã,
Nici prea dulce, nici amarã,
Ş-a început sã se dezbrace,
Nici încolo, nici încoace,
I-am sorbit formele toate,
Nici din faţã, nici din spate,
Pielea-i cu miros de nalbã,
Nici prea neagrã, nici prea albã.

Avea talia subţiricã,
Nici prea mare, nici prea micã,
Braţe albe, voluptoase,
Nici subţiri, dar nici prea groase,
Nişte-îmbrãţişãri divine,
Nici prea multe, nici puţine,
Ş-o sofa cu dungi banale,
Nici prea tare, nici prea moale.

Cum o sãrutam prin beznã,
Nici pe nas şi nici pe gleznã,
Bate cineva la uşe,
Nu-i nici unchi, dar nici mãtuşe,
Ci bãrbat-su, Şmil din piaţã,
Nici cu cioc, nici cu mustaţã,
Dar cu un baston de mire,
Nici prea gros, dar nici subţire.

Inimioara mea pustie,
Nu-i nici moartã, nu-i nici vie
Simt un fior care mã trece,
Nici prea cald, dar nici prea rece,
Şi cînd mã rugam – Prea Sfinte,
N-am fost prost, dar nici cuminte,
Doamne, scoate-mã din ladã,
Nici în curte, nici în stradã,
Deodatã uşa scapã,
Nici se sparge, nici se crapã,
Şi stã Şmil ca un sihastru,
Vãd nici verde, nici albastru.

- Ce cauţi aici? – Mã întreabã,
Nici în pripã, nici în grabã,
I-am spus, fãrã sã-mi dau seama:
- Nici pe tata, nici pe mama!
Ci aştept, în tot minutul,
Nici maşina, nici şerutul…
…Şi au curs bastoane în mine,
Nici prea multe, nici puţine!

Restul n-are importanţã,
Nici spital, nici ambulanţã,
Ştiu c-am stat trei luni jumate,
Nici pe burtã, nici pe spate,
De atunci mi-e viaţa rozã,
Nici în versuri, nici în prozã,
Şi aştept o aventurã,
Ori cu Haike ori cu Surã.

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!

O blonda la doctor

-Domnisoara unde va inteapa?

-In masina… dar mi-a promis ca in curand… inchiriaza o garsoniera

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca "termometrul" nu este gradat, va împusc.

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?




Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5.000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5.000$?
-Pai STIE Windows95, 98, 2000, stie Word, C++,Visual Basic si stie sa se joace la calculator! . -Hmm...buna maimuta!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10.000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20.000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic SEF DE PROIECT



Doua blonde stau de vorba:
-Fata, mi-am cumparat o perie de WC.
-Aaa, si cum e, fata ?
-Tot mai buna e hartia igienica.


Sotul catre sotie:
- Auzi draga, administratorul blocului zice ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia.
Sotia:
- Pai cred ca e aia batrana si grasa de la parter.


El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
Intreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.... A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!




O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am
râs de era să cad jos din pat!"


Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un
prieten. Cei doi au început să sporovăiască.

- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a
spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!




Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu
banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restul? Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa . Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.





La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul
cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.



Doi politai discuta: -De ce iti tot freci mainile? -Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar? -Acolo mi-s manusile...




Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine.
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!




Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura? -Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!




Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati
pentru asta....

Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este
platit pentru asta.



Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza
la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm
eu, iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa
plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si striga: -Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba. Se recomanda: -Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu




S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat
un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si
au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel
si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori,
au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 de victime. Iata ce face omul
cand n-are voie sa bea!



Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde: - Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...Femeia din primul rand:- Ma scuzati, domnule profesor, cate?- Pana la 12.- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!Barbatul din ultimul rand:- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?- Desigur, cu 12.- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand.
...............................................................................



- Cum isi inseala barbatul o nevasta?- Isi agata blana in cuiul altuia.- Dar de ce-l inseala?- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.

...............................................................................



- De ce sunt dezorientate blondele cand merg la baie?
- Fiindca trebuie sa se dezbrace singure.

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi
Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?...
lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt?
Sa-i pun pantofii astia noi?...
lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să
dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni
să-şi dea seama!

El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Un scotian incearca sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale
Aluneca si cade.
In timp ce se prabuseste vede pe geamul bucatariei cum nevasta
sa numara boabele de fasole pe care le pune in ciroba.
- Opreste-te, striga el,
Jumatate ajung , eu maninc la spital astazi.

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse
aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
-Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si
se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!:
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

SI...CONTINUAREA...

Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi.
Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?


Se zice ca e banc....dar sincer eu cred ca este o trista realitate ...

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Du-te în valea aceea!“. Adam zice: „Ce e aia vale?“. Dumnezeu îi explică şi apoi îi spune: „Treci râul!“. Adam zice: „Ce-i ăla râu?“. Dumnezeu îi explică din nou şi continuă: „Treci peste deal!“. Adam zice nedumerit: „Ce-i ăla deal?“. Dumnezeu din nou îi spune ce este un deal şi continuă: „Pe cealaltă parte a dealului o să găseşti o peşteră!“. Adam zice: „Ce-i aia o peşteră?“. Dumnezeu îi explică şi spune: „În peşteră o să găseşti o femeie!“. Adam zice: „Ce-i aia o femeie?“. Dumnezeu îi explică şi îi cere lui Adam: „Vreau să te reproduci!“. Adam zice: „Cum fac asta?“. Dumnezeu îi explică. Şi, în sfârşit, pleacă Adam, trece prin vale şi peste râu, pe cealaltă parte a dealului, în peşteră, găseşte femeia şi peste cinci minute iese afară. Dumnezeu îl întreabă furios: „Acum ce mai e?“. La care Adam întreabă: „Ce-i aia durere de cap?“.
***



Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar pe Discovery, unde arăta că, în Australia, la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve...
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13.00 iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9.00 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10.00 toţi erau beţi morţi!

:evil:

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de
televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc
intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata
ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand
ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea
vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate
sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa
definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o
acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin
iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la
camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a
spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta,
sincera."
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la
picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f.... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, si ei f..... pâna ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Un rus prinde pestisorul de aur.- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!Zis si facut.A doua zi, pestisorul:- Care e dorinta de azi?- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia......................................................................



Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ..

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce face concurenta!

O pisica alearga de nebuna pe strazi, pe scari, pe alei, prin case etc. Un vecin ii face o vizita stapanului sa il atentioneze:
-“Motanul tau alearga prin tot cartierul de nebun!”
-“Da, stiu”, ii raspunde proprietarul, “l-am castrat mai devreme si acum isi anuleaza intalnirile amoroase.”

Didina si Dan....sunt minunate...va multumesc


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Cele trei nazuinte ale barbatului:

1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are...

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.Melcul,nervos: `Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

.......................................................................



Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un c....cat o intreaba pe maica-sa:- Mama, noi putem trai intr-un mar?- Da, fiule.- Dar intr-o banana?- Da, fiule.- Atunci de ce traim intr-un c.....cat?- Pentru ca asta-i tara noastra fiule

............................................................................

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

La scoala BULA invata despre medicamente…
Invatatoarea ii intreaba pe copiice medicamente
cunosc si la cese folosesc.
Primul copil spune:
-PARACETAMOL;
BRAVO,si la ce se folosesste?
-Pai la febra si dureri de cop.
Al doilea spune:
-SIROP DE TUSE.
BRAVO,si la ce se foloseste?-Pai cand tusesti.
Spune si BULA;
VIAGRA.
Invatatoarea uimita;
-BULA,de unde ai invatat tu cuvantul asta?
Si la ce foploseste acest” medicament”?
-Pai …stitii…la diaree…
-CUM?
-Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-I lui tata:
-“Mai ia sit u o VIAGRA,poate se mai
intareste c…tul ala!”

Anunt la matrimoniale:
`Caut sotie`
Mii de raspunsuri: `Ia-o pe-a mea!`

Acum ca mi-am revenit de atata ras, am si eu una mica:

Care e cel mai mic banc de la noi?
BOC !