Bancuri, poante si glumite !

Trei luni de senzatii de Florin Peste


Încã din primele versuri, autorul plaseazã actiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vrajã
Stau cu gagica pe plajã

Prin folosirea cuvintelor miracol si vrajã, poetul ne trimite într-o lume magicã, interzisã muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plajã – trimitere directã la infinitul mãrii, care ar putea sugera si iubirea nesfârsitã, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sã îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât si perenul.

În urmãtoarele douã versuri, poetul doreste sã împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecatã pe care o trãieste, autorul îsi avertizeazã ascultãtorul (cititorul) cã iubirea nesfârsitã, dragostea profundã, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de varã, comprimându-se în 3 luni de senzatie.

Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracã forma senzatiilor.
Iubirea magicã nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alãturi de gagiu sau gagicã.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplãtoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sã sugereze faptul cã cel care vorbeste este un om asemeni nouã, care însã, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare, talantii, reusind sã pãtrundã într-o lume de vis.

A doua strofã a cântecului descrie opulenta de care se bucurã eroul.

Dau o cheie la mertan
S-am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

Mertan-ul face trimitere la stilul de viatã al marilor padisahi...
Folosirea expresiei plinul de benzinã nu este deloc întâmplãtoare. Ea ilustreazã verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereazã cu jumãtãti de mãsurã. Totul sau nimic pare a fi deviza dupã care se conduce.

Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezintã maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisã marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fatã oarecare. Ea este o blondinã - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta bãrbatului. Afirmatia este întãritã în versul al doilea din cea de a treia strofã.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola blondinã prototip descrie în profunzime calitãtile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiintã unicã. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – prototip – autorul ne reaminteste cã dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar încã neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întãritã si de plasarea povestii în anotimpul de varã.

Ultima strofã descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele douã versuri, ne este prezentatã atmosfera care domneste între îndrãgostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumã în apa caldã a mãrii.. Cristalinul mãrii descrie sentimentele celor doi iar cãldura apei descrie relatia dintre ei.
Dragostea dintre cei doi este imunã la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trãirile profunde alte tinerilor îndrãgostiti, dar autorul lasã o portitã de iesire din aceastã idilã aproape perfectã. Folosirea termenului noaptea din ultimul vers avertizeazã cititorul cã totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar dacã peste iubirea dintre cei doi s-ar lãsa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii, masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
- Idiotule, spune neamtul nervos, vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

Un tip cam de 50 de ani coboara de la cimitir impreuna cu preotul dupa ce si-a inmormintat sotia,vorbind de una de alta.La un moment dat tipul se plinge preotului ca ii va fi foarte greu fara femeia lui de acum si ce se face el ca trebuie sa tina doliu!Preotul il sfatuieste sa "rabde" macar 40 de zile dupa moartea sotiei;iar el ii multumesste ca nu trebuie sa "rabde " 40 de nopti!

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor.

Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:

− Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?

− Ba da cucoana, da' nu pana cade pielea !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp, femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...

− Nu sunt maritata, domnule doctor!

− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....

− Nu sunt nici logodita...

− Sa zicem atunci, prietenul ...

− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

− La ce priviti atat de atent domnule doctor?

− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

− Madam Popescuuu!!!!

La un geam isi face aparitia o doamna.

− Da draga, ce vrei?

− Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?

− Nu, draga!

− Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.

Isi face aparitia o alta doamna.

− Ce-i, draga?

− Sotul meu este cumva la dumneata?

− Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?

− Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un om moare și ajunge la Sf. Petru. Pe pereți numai ceasuri și-l întreabă pe sfânt : -Sfinte Petre, ce-I cu ceasurile acelea ? -Vezi, ii răspunde sfântul, fiecare om are câte un ceas. Când spune o minciuna, limba ceasului sare cu o ora înainte … -Si ceasul acela care nu se mișcă ? -Este ceasul Maicii Tereza … -Dar, întreabă omul curios, ceasul lui Băsescu unde este ?! -In camera lui Isus, ii răspunde sfântul Petru, îl folosește pe post de … ventilator !!

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

..si atunci a inceput... cearta
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

CLIENTUL INTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.


RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: - Frate, am scapat de toate problemele!

I: - Da' ce-ai facut, ma?

S: - Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.

Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. ..

stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.

Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate,

ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.

I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.

S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput

impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

S: - De ce, ma?

I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii...

S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit.

Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.

Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Moare ţiganul si ajunge in Rai! Acolo da nas in nas cu Ceuşescu. - Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

Vine un individ panicat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dumneavoastra, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
...............................................................



Culmea matematicii:Sa calculezi circumferinta unui cap patrat





--------------------------------------------------------------

In spital se afla un pacient grav bolnav.

Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,"
spuse privind fetele ingrijorate "Singura speranta pt. ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timpin care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor,
de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt
ca noi."

Trimite acest e-mail unei femei inteligente care are nevoie de un
zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta.

Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara,
femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia
sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca
in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa
creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar
pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat
cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a
spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La
primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o
zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia
l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot
alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:


“ Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute,
doua fara.

Trimite mai mult sos!!!!!”

Moare bulibasa tiganilor.

Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:

- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!

Când iubeşti un om, îl iubeşti cu tot trecutul lui, cu toate tainele lui, cu toate defectele lui.

Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas doar 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

O fetiţă citea în Biblie, fascinată de toate acele imagini şi citate. Deodată, o frunză presată între pagini căzu. Fetiţa, chicotind, o ia în mână şi spune:
− Uite, chiloţii Evei

*

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

*
Pe vremea lui Ceausescu,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...
Un militian se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
− Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.
− Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
− Mmmda ...
− Ia canta-l!
− Trei culori cunosc pe ... lumee, luumeee, soooro lumee

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfooon!!!!!!!!!!

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul 1750:

"Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii, i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!!

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...



"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.



Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.



Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
-Este sotul tau ? intreaba el nervos .
- Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
-Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
-Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche..
-Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu raspunde ea.
-"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el,deja iritat.
- "Sunt eu, inainte de operatie ! "

CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta
- pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il
inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoila expresia minima.

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!


Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.



- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Barbatii sunt precum pantofii :

1 – cei care iti plac, te costa.
2 – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
3 – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
4 – cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
5 – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6 – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
7 – unii merita lasati la usa .
8 – lumea te judeca in functie de ei.
9 – alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
10 – cei sireti trebuie legati.
11 – trebuie calcati in picioare

Într-un autobus unu lemn de beat se uită la una şi zice: - Bă da urâtă eşti! La care ea se uita la el şi zice: - Beţivule!! Beţivul zice înapoi: - Da, da mie mâine îmi trece!!!

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse blând. - Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ? - 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. - Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune: - Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

O blonda suna la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

....................................................................................................

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
- Bună ziua! Pot să încep ?

...............................................................................................

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.
Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă.
Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos.
Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
- Şi-n fond, ce-am eu cu băiatul ăsta?

Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
- Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
- Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?

*
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !

*

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

==========

Intrebare: De ce se plimba blondele - in baie - in timp ce se spala pe cap?
Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!...

==========
Intrebare: Cum se numeste un tigan cu celular?
Raspuns: RomTelecom!...

==========
INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...

==========
Fragment dintr-un ravas:
'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'
==========
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
=========
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul: 'Exact.'
=========

Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce menu aveau astia!!!"
==========
--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic…
==========
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne, ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
=========
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .
=========
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

==========
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton .

Ii spune:

- Te-am vazut. Tu esti Newton.

- Imi pare rau, dar nu sunt eu.

- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine.. Esti Newton.

- Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.

- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?

- Pascal.

- Pai vezi, el e!
==========
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si
i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c....t in trombon

Stateam in sala de asteptare pentru prima programare la dentist cand i-am vazut diploma pe perete. Citind numele, mi-am amintit de un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava.
-Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de mandrie.
-Cand ati absolvit?, l-am intrebat.
-In 1959. De ce ma intrebati?
-Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat.
-Da? Ce materie ati predat?

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…


Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…


Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…


În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…



Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul…

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…


Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra şi un labagiu? Nici una: amîndoi o fac pînă mor…


Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!


Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…


Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică…


Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…

Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…


Se întîalnesc doi bătrîni de 70 de ani:
- De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20!
- Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeazî grozav la gradinărit…


Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"


Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!


Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up!


Cum se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă.


De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul…


Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani...



Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.


Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!



Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

frumoase bancuri. Felicitari pentru ele! Eu nu prea le am cu bancurile...dar va intreb eu pe voi stie care va cum avorteaza o gaina ?

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.

Cică piloţii unei curse aeriene au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. La un moment dat, zise unul:
- Ce facem? Facem sex cu Stewardeza sau mâncăm?
- Mâncăm mai întâi.
Stewardeza îi aude, şi se grăbeşte spre cabina piloţilor, să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!

Cu ce se mananca mamaliga?
:?:
Cu pofta
-------------------------------------------
-De cate ori canta cocosul de dimineata
:?:
O singura data ... dar mai multe versuri.
-------------------------------------------
Un pieton a fost calcat de o masina.
Unde este subiectul?...
:?:
Probabil ca la spital sau la morga.
-----------------------------------------
De ce nu sunt stalpii rosii:
:?:
- Ca i-ar manca oamenii cu branza.

Un nebun il atentiona pe un frate de-al sau in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

Fostii colegi obisnuiau sa se intilneasca odata la 10 ani ca sa petreaca o seara impreuna> > > - la virsta de 40 de ani s-au intilnit si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde> dupa spusele celui care l-a
propus era o chelnerita cu niste sini de-ti vine sa-ti iei lumea-n cap si pe deasupra si destul de libertina in conceptii.
dupa 10 ani, la virsta de 50 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care dupa spusele celui care l-a propus avea un menú
grozav si niste vinuri superbe.
dupa alti 10 ani, la virsta de 60 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde dupa spusele celui care l-a propus era liniste si nu se fuma.
dupa alti 10 ani, la virsta de 70 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care dupa spusele celui care l-a propus avea ascensor si acces pt. scaune cu rotile pt.invalizi.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 80 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclama " Idee minunata, de mult voiam sa merg acolo, inca n-am fost acolo niciodata.
NU RIDETI, nu-i de ris !!!, doar verificati la ce etapa ati ajuns !!!

Mama m-a învăţat RELIGIE: “Roagă-te să nu rămână murdar covorul.”
Mama m-a învăţatt să APRECIEZ UN LUCRU BINE FĂCUT: “Dacă aveţi de gând să vă omorâţi unul pe altul, duceţi-vă afară – aici abia ce am terminat curăţenia!”
Mama m-a învăţat LOGICA: “Pentru că am spus eu, de-aia.”
Mama m-a învăţat IRONIA: “Continuă să plângi că îţi dau eu ţie motiv să plângi.”
Mama m-a învăţat despre ştiinţa OSMOZEI: “Taci şi mănâncă-ţi supa!”
Mama m-a învăţat CONTORSIONISM: “Te “uiţi” vreodată la murdăria de pe gâtul tău!”
Mama m-a învăţat despre REZISTENŢĂ: “Vei sta aici până termini tot spanacul.”
Mama m-a învăţat despre VREME: ” Parcă a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a învăţat IPOCRIZIE: “Ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori – nu exagera!”
Mama m-a învăţat CICLUL VIEŢII: “Eu te-am făcut, eu te omor.”
Mama m-a învăţat INVIDIA: ” Sunt milioane de copii mai puţin norocoşi în lume care n-au părinţi aşa de buni ca tine!”

...super...si cel cu Dacia ....si cel cu Cocosul

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.

Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"

.. si toti barbatii s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"

..si toate femeile s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"

... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"

... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Doi nemţi discută la salonul de la Geneva : - Ce-i asta … Dacia Duster? - Duster…da, se pare că e o maşină … - Românească, nu? - Da … cred că e românească - Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase … - Mda … - Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia … ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da
sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin
de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii
intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se
jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de
la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de
sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa,
frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si
pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea
calca
altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de
muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm...
televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in
baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si
sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada
si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor
relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea
ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai
ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!