Ultimele subiecte
» „Flori de piatră-Bijoux" albumul II-bijuterii artizanale marca Didina Sava
Ieri la 11:14 pm Scris de Didina Sava

» Mihaela Moşneanu
Vin Feb 23, 2018 8:30 am Scris de Mihaela Moşneanu

» Decorațiuni din fetru
Mier Dec 27, 2017 3:19 am Scris de Didina Sava

» „Flori de piatră-Bijoux" albumul I-bijuterii artizanale marca Didina Sava
Lun Mar 13, 2017 5:15 am Scris de Didina Sava

» Heraclidul Alb roman semi-SF
Lun Iul 11, 2016 1:43 pm Scris de Varganici Costica

» Singurătăţile noastre-Titi Nechita
Sam Mar 19, 2016 2:03 am Scris de tyk

» Gustări şi aperitive
Lun Feb 01, 2016 8:59 am Scris de Didina Sava

» Dorina Neculce
Sam Mar 14, 2015 3:42 pm Scris de Dorina Ciocan

» Mihai LEONTE poetul armoniei si al optimismului...
Dum Noi 30, 2014 11:46 am Scris de Mihai LEONTE

Facebook





Cautare
 
 

Rezultate pe:
 


Rechercher Cautare avansata

Site-uri preferate
Retete culinare
Reţele de socializare
Parteneri
forum gratuit

Bancuri, poante si glumite !

Pagina 2 din 9 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Urmatorul

In jos

Ce este succesul ?

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Mai 12, 2011 9:48 am

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Noua ordine mondiala ....... intimitate "deplina" ......

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Mai 07, 2011 9:31 pm

Noua ordine mondiala ....... intimitate "deplina" ......


Probabil ca asta ne va astepta dupa ce vom primi noul buletin de identitate superelectronic cu care vei putea face totul
Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza LX pentru familie.

Telefonista - Da, LX este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa căraţi pizza pe motocicletă.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul - ***

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Joi Mai 05, 2011 11:05 pm

Apropo de turismul rural, câţiva turişti îi spun săteanului care
le-a inchiriat casa :
- Bade, totul ar fi senzaţional, exceptând situaţia deplorabilă a
grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la budă din cauza
muştelor care roiesc şi zumzăie într-una !
- Apăi, domnilor, ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile
la ora prânzului, când toate muştele alea se adună in sala de mese!

***

Doctorul îi dicteaza asistentei un diagnostic in latină. Pacientul,
uşor agitat :
- Spuneţi-mi domnule doctor, sufăr de vreo boala rară?
- Da de unde?! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră! Smile



_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

- Ce-i aia migrena ?...

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Mai 04, 2011 12:31 am

A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara jos in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
- Inoata peste rau !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia rau ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Mai 03, 2011 12:23 am

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost:
"Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
-In Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'..
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsa'.
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'.
- În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'va rugam'.
- Iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'....

* * * * * * * * * * * * *

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

* * * * * * * * * * * * *

- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!

* * * * * * * * * * * * *

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

* * * * * * * * * * * * *

O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!

* * * * * * * * * * * * *

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

* * * * * * * * * * * * *

Reclama la o agenţie de turism din Germania : - VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! : = )))))))))))

* * * * * * * * * * * * *

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee....
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? Îl întreabă prietenul.
- Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

* * * * * * * * * * * * *

Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

* * * * * * * * * * * * *

La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Iesi afară!
- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

* * * * * * * * * * * * *

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesional.
Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Apr 27, 2011 2:45 am

O planeta trece pe langa Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine… stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, o sa treaca...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Sindromul... Caracal

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Apr 12, 2011 11:09 pm

Sindromul... Caracal


Problema:

Un constructor este platit 50$ pe ora.
Sint angajati doi constructori pentru instalarea a
7 PILONI DE FONTA in scopul de a opri parcarea
masinilor pe trotuar.
Instalarea unui pilon dureaza o ora.

Intrebare: In cit timp vor realiza unde au parcat masina?

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Detectorul de minciuni

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Lun Apr 04, 2011 9:27 pm

Un om cumpără un robot automat, detector de minciuni, care trage palme celui care minte. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu 2 ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregatesc un referat.
Robotul se intreaptă spre el şi îi trage o palmă.
Tatăl explica:
- Măi fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul îi mai trage o palmă…
- Aoleo ! Bineee ! De fapt, era un film porno…
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Paf! Robotul îi trage una tatălui.
Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage şi mamei o palmă… Laughing

( http://life.hotnews.ro/stiri-fun-8474411-bancul-zilei-detectorul-minciuni.htm )

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Vin Apr 01, 2011 11:43 am

Doi cerşetori, ţigani români în Italia, se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul:
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai făcut de ţi-au dat aşa de mult ?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!” Smile

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Lun Mar 28, 2011 11:39 am

Se apropie un chelner cu o tavă.
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafea, cred.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit. Ceai.

*

Un ardelean stătea rezemat într-o bâtă, la margine de drum.
Pe lângă el trece un vecin şi-l întreabă:
- Ce faci bade, stai şi cugeţi?
- Ba, numa' stau..

*

Merge un purice la farmacie, îşi cumpără toate cele necesare, iese în stradă şi constată mâhnit:
- Uf, iar mi-au furat câinele! Smile

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Povestea greierului si a furnicii in varianta romaneasca si elvetiana

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Mar 26, 2011 10:37 am

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!” Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale. Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi. Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea. Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

SFÂRŞIT
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Mar 26, 2011 10:34 am

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.

La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…

Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Joi Mar 24, 2011 3:48 am

Un cioban îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupa un Jeep Cherokee nou-nouţ, lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Măi Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai şi mie una?
Păstorul su uită bine la tânăr, se uită la turmă şi calm, răspunde:
- Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60, pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A' că poţi să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară în maşină, apoi zice:
Dacă io îţi spun un'e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti Consoltant la Govern..!
- Aşa este, dar cum ai ghicit??
- Păi uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Păi, din toate oile, tu ai ales câinele..!

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Nivelurile Stresului

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Mar 23, 2011 1:08 am

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc,
fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te
felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata
sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La
finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

De ce nu se mai marita femeile ?

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Mar 22, 2011 11:20 pm

Trei femei, una logodită, una casatorită şi o amantă stateau de vorba despre relatiile lor, şi s-au hotărât să facă un experiment.

Seara, s-au imbracat sexy cu pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi mască pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

· Cea logodită s-a lăudat:
- Când m-a văzut logodnicul îmbrăcată aşa, mi-a spus că-s nemaipomenită, că mă iubeşte la nebunie şi ne-am făcut de cap toată noaptea.

· Amanta s-a laudat şi ea:

Şi al meu a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui şi sub pelerină purtam corsetul de piele, aveam tocuri înalte şi masca pe ochi. Când am descheiat pelerina, n-a scos un cuvânt, m-a sărutat, m-a pus pe birou, după care am continuat pe canapea, pe mochetă şi pe unde s-a nimerit. Am facut sex ca nebunii toata noaptea !

· Femeia căsătorită, şi-a spus şi ea povestea. Am trimis copiii la mama, după care m-am echipat şi l-am aşteptat cu tocuri cui, corset de piele şi mască pe ochi. Soţul meu s-a intors de la servici, a luat o bere din frigider, telecomanda şi mi-a spus:

- Ei Batman, faci şi tu ceva de mâncare ?
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Joi Mar 10, 2011 12:13 pm

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Pai voi aveţi voie!

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Mier Mar 09, 2011 1:53 am

Un preot intră într-un restaurant şi întreabă:
- Fiule, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Caşalot ai?
- Nu, părinte.
- Şalău ai?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi câteva coaste de porc afumate şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte. Smile

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Feb 25, 2011 9:39 pm

Vameşul Pîndaru C. Gheorghe, poreclit Fifty euro, stă la o cafea cu vameşul Pîndaru G. Iulică. “Băi, mai ţii minte cînd a fost gerul ăla de nu s-a circulat pe şosele şi a trebuit să ne dăm noi şpaga unul altuia ca să nu ne întorceam cu mîna goala acasă? - Da, tată, zice Pîndaru C. Iulica - Noroc ca mama şi nevasta-mea nu au fost în tura cu noi, că ne făceam de rîs
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Organigrama !

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Feb 25, 2011 5:11 am

Organigrama !



.. dar in cazul in care ai decis sa te angajezi,trebuie sa ai in vedere urmatoarele aspecte ...



…si daca tii la slujba ta,sau la titlurile promise,sau la statutul care il crezi ca il dobandesti....

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Fabula medievala

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Feb 23, 2011 6:27 am

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!

Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.

Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.

John accepta fara sa ezite

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.

Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.

A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.

Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.

Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Sistemul sanitar reformat

Mesaj  Didina Sava la data de Lun Feb 14, 2011 2:03 am

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Mar Feb 08, 2011 11:51 pm

Bancul zilei (www.hotnews.ro): Dorintele barbatului si intelegerea femeii


Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta naibii!!


_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Anunt din ziarul "Evenimentul " de ieri:

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Feb 05, 2011 5:57 am

Anunt din ziarul "Evenimentul " de ieri:

"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent."P.S. Nu cautati ziarul, sunati-o pe nevasta mea !!!


Ultima editare efectuata de catre Didina Sava in Lun Feb 14, 2011 2:03 am, editata de 1 ori
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

o scrisoare pentru tati

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Joi Feb 03, 2011 5:15 am

"Tatăl intră în camera fetei sale şi pe pat găseşte o scrisoare. Gândindu-se la ce e mai rău, deschinde scrisoarea şi citeşte:
Tati dragă, îmi pare foarte rău, dar trebuie să îţi spun că am plecat de acasă cu noul meu prieten.
Am găsit dragostea adevărată. Să vezi ce chipeş e, cu tatuaje şi piercinguri şi motocicleta aceea imensă... Dar, tati, asta nu e tot: am rămas, în sfârşit însărcinată şi Klaus spune că vom trăi fericiţi în rulota lui, în mijlocul pădurii. Vrea mulţi copii şi asta visez şi eu. Şi pentru că am aflat că marijuana nu este deloc dăunătoare, am hotărât să o cultivăm pentru noi şi prietenii noştri, să aibă când rămân fără cocaină şi extasy. Între timp, sper să se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca şi Klaus să se simtă mai bine. Să ştii, tati, că merită asta. Tati, nu te îngrijora, am deja 15 ani şi pot avea grijă de mine. În plus, Klaus ştie să mă sfătuiască, doar are 44 ani, iar datorită lui acum sunt una cu Universul. Sper să te vizitez curând, ca să îţi poţi cunoaşte nepoţii. Fetiţa ta.

P.S. Te-am păcălit! Sunt la vecina. Voiam doar să îţi arăt că sunt lucruri mai rele în viaţă decât carnetul de note de pe birou. Te iubesc!"
avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  mona.milea la data de Sam Ian 29, 2011 9:13 am

Era odata Bula la scoala.
Profa ii zice:ba, Bula, tu stii ce e patria?
Bula:NU
Profa:esti prost!
tot profa:Vasile, zi-ne tu ce e patria
Vasile:patria este mama noastra
profa:bravo, Vasile!
tot profa: Bula ,acu zi-ne tu ce este patria, daca ai inteles
Bula:patria este mama luVasile
profa:ba, boule, patria e si mama ta!
Bula:inteles
profa:ce ai inteles, ma?
Bula:ca sunt frate cu Vasile

mona.milea

Numarul mesajelor : 3
Varsta : 62
Localizare : braila
Data de inscriere : 23/01/2011

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Mar Ian 25, 2011 6:11 am

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Mar Dec 14, 2010 11:17 am

Intr-o zi o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale,isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de companie ?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a raspuns vanzatorul.
Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face...
El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari...


avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Joi Dec 09, 2010 12:34 pm

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ..
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

L'hiver sur la ulitza

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Dec 05, 2010 12:33 pm

L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni, ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau, pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-o luna sau maxim doua,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris"!



de Laurentiu Ghita

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Mar Noi 30, 2010 3:14 pm

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate aste
*****************
Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
********************
Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc . In noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand , pe a doua o aude razand si la a treia usa nu aude nimic.
A doua zi o intreaba pe prima fata :
- Da' ce s-a intamplat,maica,te batea ce-ti facea ?
- Nu mama, plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata :
- Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
- Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce si la a teia fata si o intreaba :
- Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
- Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
************************
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Mar Noi 30, 2010 12:45 pm

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei
pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe
Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am
gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si
eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa
un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia
micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe
doctoru' ala?
avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Vin Noi 26, 2010 10:02 am

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la 'o bericica' rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!...
*
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
*
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
*
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu nişte somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !
*
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
*
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
*
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!
Câinele se uita în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
*
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice:
- Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul se intoarce , ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi se rasteste la el :
- Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu stai în pielea goală de-mi sperii copilul...
*
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
*
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
*
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
*
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
*
La grădiniţă , Gigel si Mihaela :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
*
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
*
O blondă grabita sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!
*
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
*
Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
*
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie .
*
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
*
Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, o aduc numaidecat ........
*
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
*
Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
*
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de buna voie. M-au graţiat...
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

perle din fotbal

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Joi Noi 25, 2010 6:27 am

Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie (Ionel Dănciulescu)

Sunt pesimist. Cred că putem învinge Olanda (Nicolae Mitea)

Mi se face pielea găină când vorbesc despre Nae Manea! (George Copos)

Mitica Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare (Gigi Becali)

Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv (Marius Maldărăşanu)

Nu pot să spun că am plâns, dar mi-au dat lacrimile (Cosmin Moţi)

Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului (Cornel Dinu)

Eu nu mi-am propus nici un gol. Care e în faţa porţii, s-o înscrie (Claudiu Răducanu)

Borcea spune că are echipă de cinci stele? El poate să spună că are echipă de cinci cîini. Eu am echipă de cinci stele. La fel şi Rapid, poate să spună că are echipă de cinci vagoane (Gigi Becali)

La pomul lăudat nici mere nu face (Dorinel Munteanu)

Becali e un brand. Eu pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau (Gigi Becali)

M-am dat şi pe mine afară. Nu sînt mulţumit cum am gestionat treburile la club în acest sezon (Gigi Becali)

Între Cornel Dinu, Ţălnar şi domnul Mulţescu este un tandem excelent (Vasile Turcu)

Dică e pentru Steaua ca Google pentru Internet (Mihai Stoica)

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Mar Noi 16, 2010 9:18 am

L'hiver sur la ulitza


A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni, ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau, pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris"! Laughing Laughing lol!

(de pe net)

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Mar Noi 16, 2010 8:19 am

7 lucruri despre barbati

1. Toti barbatii sunt foarte ocupati.

2. Desi sunt foarte ocupati, au totusi timp pentru femei.

3. Desi au timp pentru femei, nu prea se intereseaza de ele.

4. Desi nu prea se intereseaza de femei, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au o femeie langa ei, flirteaza si cu altele.

6. Desi flirteaza si cu altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, nu invata nimic din asta si flirteaza in continuare cu mai multe femei.

7 lucruri despre femei

1. Pentru femei este foarte importanta securitatea materiala.

2. Desi este importanta securitatea materiala, femeile isi cumpara tot timpul haine scumpe.

3. Desi isi cumpara tot timpul haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi femeile spun intotdeauna ca nu au cu ce sa se imbrace, ele tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, spun ca hainele pe care le imbraca sunt doar “niste carpe vechi”.

6. Desi ele spun ca hainele lor sunt doar “niste carpe vechi”, se asteapta ca barbatii sa le faca tot timpul complimente.

7. Desi barbatii incearca sa le faca tot timpul complimente, ele nu ii cred niciodata.
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Joi Noi 11, 2010 10:46 pm

Şi dacă preţurile cresc
De se cutremur plopii,
E ca de pâine şi salam
Să nu te mai apropii.

Şi dacă mândrul nostru leu
E astăzi cât pisica,
E ca să nu te mai alegi
În viaţă cu nimica.

Şi dacă ne-aruncăm în lac
Străfundu-i atingându-l,
E ca durerea să-mi descarc
Ministrul înjurându-l.

Şi dacă banii nu ne-ajung
De trece ziua, luna,
E ca aminte să-mi aduc
De Boc intotdeauna.
(autor necunoscut)
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Joi Noi 11, 2010 10:37 pm

Ce oameni se inmultesc fara a face sex?
Raspuns corect: PENSIONARII
*
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?
*

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
*

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!
*

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ....
*

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p...a, esti un poponar de rand!











avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Joi Noi 11, 2010 3:52 am

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Lun Noi 08, 2010 11:56 am

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

*

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

*

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!


*

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

*

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Bani pt sinagoga

Mesaj  Didina Sava la data de Lun Noi 08, 2010 7:08 am

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Dum Oct 31, 2010 5:54 am

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Intrebare:
UNDE e TATAL?


Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

Solutia mai jos !
Incercati totusi sa o rezolvati singuri !

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.

Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

GLUMITE DE DUMINICA..

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Oct 31, 2010 12:43 am

GLUMITE DE DUMINICA..

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc
impozitele....

Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier....ca numai are in depozitul cerului asa ceva...
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret!!

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi
motive...

-Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul....

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
-Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai
puscariasilor.
-De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant..
-Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!


Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.


Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Oct 29, 2010 9:51 pm

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi? - Ba da mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. -Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida) -Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Marturii nocturne

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Oct 28, 2010 10:22 pm

,,Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!" ,,In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat." ,,Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit..." ,,Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute."
,,Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... ţânţar nenorocit! "

Eugen Lovinescu
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Intrebare

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Oct 28, 2010 10:20 pm

Intreaba, intr-o zi Ionica pe tat’su: -bai, tata, vreau sa te-ntreb ceva, ca intre barbati -zi-i Ionica -mi-e cam rusine si…nu ma bati? -nu, spune -ba, cam cit valoreaza scula mea? -da tu esti nebun, pleaca d-aci -ai promis… -cit sa zic, vreo 25 de lei. -numa atit?, dar a ta -ba du-te drek… -zi-i ba tata -vreo 50, na -putin, tata,zice Ionica dezamagit… -De ce, ma??? -Pai mama il stringea aseara pe nea Gica si-l pupa, spunindu-i ca are o…scula de milioane !!!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Al naibii borcan !

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Oct 27, 2010 9:05 pm


Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.
A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina....?? ??, iar batrânul raspunde:

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Rodica Rodean la data de Mier Oct 27, 2010 2:08 pm

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, face totul moale si pufos.
*
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu.
Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
avatar
Rodica Rodean

Numarul mesajelor : 548
Varsta : 65
Localizare : IASI
Data de inscriere : 01/06/2009

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Mier Oct 27, 2010 5:03 am

- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica o aspirina, nu?
- Asa-i zice, maica. Ca tot ii uit numele.
*
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
*
- Doctore, sunt disperat!
- Dar ce aveti?
- De cate ori mananc, adorm la masa. Ce sa fac?
- Sa mancati asezat comod... in pat.
*
Salutari medicale:
Cardiologul: Salutari cordiale!
Oftalmologul: La buna-vedere!
Ortopedul: Cale batuta!
*
- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

La NASA soseste un OZN

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Oct 27, 2010 12:59 am

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii....
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

DE CE MOR BARBATII ... CU MULT INAINTEA FEMEILOR ?

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Oct 27, 2010 12:58 am

DE CE MOR BARBATII ... CU MULT INAINTEA FEMEILOR ?

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că: - el are ţâţe fără lapte, - ouă fără coajă, - cocoşel fără aripi şi ... - sacul fără bani
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 2 din 9 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Urmatorul

Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum