Ultimele subiecte
» „Flori de piatră-Bijoux" albumul II-bijuterii artizanale marca Didina Sava
Ieri la 11:14 pm Scris de Didina Sava

» Mihaela Moşneanu
Vin Feb 23, 2018 8:30 am Scris de Mihaela Moşneanu

» Decorațiuni din fetru
Mier Dec 27, 2017 3:19 am Scris de Didina Sava

» „Flori de piatră-Bijoux" albumul I-bijuterii artizanale marca Didina Sava
Lun Mar 13, 2017 5:15 am Scris de Didina Sava

» Heraclidul Alb roman semi-SF
Lun Iul 11, 2016 1:43 pm Scris de Varganici Costica

» Singurătăţile noastre-Titi Nechita
Sam Mar 19, 2016 2:03 am Scris de tyk

» Gustări şi aperitive
Lun Feb 01, 2016 8:59 am Scris de Didina Sava

» Dorina Neculce
Sam Mar 14, 2015 3:42 pm Scris de Dorina Ciocan

» Mihai LEONTE poetul armoniei si al optimismului...
Dum Noi 30, 2014 11:46 am Scris de Mihai LEONTE

Facebook





Cautare
 
 

Rezultate pe:
 


Rechercher Cautare avansata

Site-uri preferate
Retete culinare
Reţele de socializare
Parteneri
forum gratuit

Bancuri, poante si glumite !

Pagina 1 din 9 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Urmatorul

In jos

"Stramosii"

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Apr 11, 2012 9:31 pm

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, Idupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Apr 05, 2012 8:47 pm

Viitoarea mea cumnata ...
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Accidentul

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Feb 22, 2012 12:10 pm

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit …
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Banc politic

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Feb 12, 2012 8:17 am

Banc politic:
O babă surdă se urcă în tramvai, la un moment dat vine controlorul
- Biletul la control, vă rog !
- Ce zici maică ?
- Biletul la control ! ... baba se întoarce către o tânără şi întreabă :
- Ce zice, fă, maică ?
- Zice biletul la control pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice :
- Şi eu sunt contra lor maică dar ce dracu să le faci !
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Despre .... toalete

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Feb 12, 2012 8:15 am

Despre .... toalete
In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.
“Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect, Directorul.”
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Feb 07, 2012 4:51 am

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi …… nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Feb 05, 2012 10:05 pm

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul: - Eu am o nevasta, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai... nici a
mea nu prea seamana a om!!! ...

***

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima
oara...

***

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o
ceri de nevastă...

***

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

***

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din
cada.

***

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar
fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar
fi lasat averea."

***

La o conferinta de presa , un jurnalist il intreaba pe un politician
cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!

***

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe
ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

***

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

***

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

***

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai
mic detaliu .
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !

***

Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te
poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit !!!

***
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Feb 05, 2012 3:07 am


Un baiat si o fata la cinema.
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina...
- Bine, atunci hai in ultimul rand!




Se întâlnesc doi manageri:
- Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!


Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate să continue…


Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand ! La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!


Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

Mesaj  Didina Sava la data de Lun Ian 16, 2012 4:29 am

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu ?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vanat-albastrui si scrasneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Nu cu orice partenera iti permiti multe

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Ian 12, 2012 12:01 am

Nu cu orice partenera iti permiti multe

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!


Ultima editare efectuata de catre Didina Sava in Lun Ian 16, 2012 4:29 am, editata de 1 ori
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Terapie prin ras!

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Ian 04, 2012 10:22 pm

*****

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

*****

Voi scrie pe o caramida « mie dor » si am sa ti-o arunc in cap sa vezi si tu cat de tare doare atunci cand simti lipsa cuiva.

*****

Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
- Sunt bine făcuţi?...
- Sunt mari, muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
- Feţe-palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
- Prieteni!
- De unde ştii ?
- Se ţin de mână!
*****
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

*****

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?

*****

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

*****
Doi prieteni discută:
- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?
- Pai… există două motive…
- … probabil, dragostea şi devotamentul?
- Nu! Lenea şi site-urile porno!

*****

Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal: Mirosi a fum, iar ai fumat?
Fata: Mirosi a bani, iar ai luat spaga?

*****
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Copiii au o cu totul alta perceptie asupra vietii, una mai putin complicata si de multe ori mai normala.

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Dec 08, 2011 4:38 am

Nuditatea:
O mama se plimba cu masina impreuna cu cei trei copii mici intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!"
************
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Onestitate:

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci baietelul a stat si s-a uitat putin gandindu-se, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta pentru ca a cazut in toaleta acum doua zile".

Pareri:

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

Ketchup:

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda la telefon. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

Batranete:
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, acesata s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".

Imbracamintea:
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul aceasta i-a spus:"Tati nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce scumpa mea?"
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap in dimineata urmatoare".

Scoala:
O fetita abia terminase prima saptamana de clasa intai si vine nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!".

Biblia:

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Dec 08, 2011 1:13 am

Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat, așa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul: a amestecat calm cafeaua în ceașcă, a așezat lingurița pe masa, a sorbit liniștit din cafea, s-a uitat la ei, și le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vând!

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Noi 24, 2011 11:54 pm

La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat nu eu.
- Şi unde-i tata?
- Probabil acasă, caută biletul.


Ultima editare efectuata de catre Didina Sava in Joi Dec 08, 2011 1:14 am, editata de 1 ori
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Se poate trăi şi fără internet

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Noi 24, 2011 11:53 pm

Somerul se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.

Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.

Şomerul cu jenă în glas recunoaşte, că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.

Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.

Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.

Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de de 4 ori.

La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.

Peste 5 ani deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.

Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.

- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!

- E incredibil! – se miră agentul. – Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...

La care omul: Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT !

Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

O femeie nervoasa isi suna barbatul

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Noi 22, 2011 10:34 pm

O femeie nervoasa isi suna barbatul:

- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- E...eu sunt la barul de langa.

Very Happy
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Noi 22, 2011 10:37 am

Mare atenţie cănd cumpăraţi ceva prin eBay !
Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin
eBay pentru « Marire de Penis ».
Nemernicii i-au trimis o lupă !



Bobul de strugure verde, catre bobul de strugure violet:
-Respira idiotule! Respiraaaaa!



I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.



Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.



Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!



Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

ANECDOTE...

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Noi 17, 2011 9:08 am

ANECDOTE...

După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."

Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.
"Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.

Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator.
Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bülow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bülow!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cantaretul repeta cateva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! - raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestita mai tarziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog: am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.

După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest.
În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal.
Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.

Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!

N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!

În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu mananca nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

Anton Bacalbasa a scris o epigrama referitoare la Victor Babes:
Ba bei,
Ba besi,
Tot acolo iesi.
La care Babes a raspuns :
Ba cal, ba sa,
Tot magar sadea.


avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Sunt rude de ale tale?

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Noi 17, 2011 2:31 am

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca , barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Cind cere un barbat mina unei femei ?

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Noi 17, 2011 2:29 am

Intrebare:Cind cere un barbat mina unei femei ?
Raspuns:Cind s-a saturat de a lui.... Very Happy Laughing Laughing
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Noi 17, 2011 2:28 am

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


Ultima editare efectuata de catre Didina Sava in Joi Noi 17, 2011 2:29 am, editata de 1 ori
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica...

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Noi 11, 2011 10:31 am

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci
...
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Vi se zbate ochiul – vrea sa scape

V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

O blonda la Cazinou

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Noi 11, 2011 10:25 am

O blonda la Cazinou

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!


MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toți la fel!

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

organele corpului uman intr-o sedinta… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Oct 18, 2011 10:29 pm

Se aduna toate organele corpului uman intr-o sedinta… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…

Plamanii: -Dati-mi mie pensie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai…
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc...

Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..

Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: - DA, si eu vreau sa ies la pensie !!
Comisia: - Pai scoala frate de acolo si vino aici !
Penisul: - Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?!

avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Dum Oct 09, 2011 10:40 am

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare si una in Caraibe. In Bucuresti vila aia in care locuiesc. Am Porsche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt bancher ???????

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Ginditi 3 secunde cam ce vrea sa spuna japonezul!

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Sept 30, 2011 7:23 am


Priviti cateva secunde poza alaturata. Priviti-o. Dupa ce va opriti din ras, aflati ca semnul e prezent in metrourile din Japonia.




Asta inseamna "Cedeaza locul persoanelor cu rani la picioare, celor cu copii in brate, femeilor gravide si persoanelor cu mana ranita".


Ps.
Eu am crezul ca"Daca ti se scoala si i-o tragi uneia si asta ramane gravida, te-ai c... pe tine!"



avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Invata cum se fac negocierile !

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Sept 27, 2011 9:02 pm

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5
stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f***t-* pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu':Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Situatii de divort mai putin obisnuite :))))

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Sept 24, 2011 9:40 pm

 1. Femeia care a divortat pentru ca sotul facea prea multa curatenie
Povestea bizara s-a petrecut in aprilie 2009, cand o femeie din Germania a divortat de sotul ei, pentru ca “se saturase” ca el sa faca mereu curatenie prin casa.

Femeia a rezistat in casnicie timp de 15 ani, vreme in care sotul ei insista sa faca totul: de la spalatul vaselor, stersul prafului si pana la rearanjarea constanta a mobilei.

Ceea ce a pus capac situatiei a fost cand sotul a daramat un zid al casei si l-a reconstruit petnru ca acesta era prea murdar.

2. Femeia care a divortat pentru ca asa i-a zis papagalul ei
In 2001, o femeie din China a intentat divort impotriva sotului ei, dupa ce animalul lor de companie, un papagal, l-a dat de gol pe barbat, care avea o aventura cu alta femeie.

Femeia a suspectat ca ceva e in neregula dupa ce papagalul a invatat cateva cuvinte, auzite din conversatiile telefonice secrete ale sotului ei catre amanta sa, cand s-a intors acasa dupa o luna, timp in care isi vizitase parintii.

Cuvintele invatate de papagal erau: “Divort”, “te iubesc” si “ai rabdare”, pe care le repeta mereu.

3. Barbatul care a divortat pentru ca sotia era prea timida
Un barbat din Taiwan a divortat de sotia sa pentru ca aceasta era prea timida, si refuzase sa-si “consume” casnicia chiar si dupa un an de zile de la nunta.

Barbatul, in varsta de 38 de ani si-a cunoscut sotia, in varsta de 29 de ani, cu ajutorul unui site de matrimoniale. Au inceput sa iasa impreuna, iar dupa trei luni s-au casatorit. Insa tanara a refuzat sa se culce cu sotul ei, iar in noapte nuntii a dormit complet imbracata si infasurata intr-o patura. Cant sotul a incercat sa se apropie de ea, acesta l-a impins si i-a replicat “Esti ridicol”, dupa care s-a intors in casa parintilor ei.
Pana la urma, femeia a acceptat sa semneze un contract prin care era de accord sa se culce cu sotul ei, insa doar in scopul procreerii si i-a cerut ca in rest sa doarma separat. Cu toate astea, ea nu si-a respectat promisiunea, iar dupa un an de astepatare, barbatul a cerut divortul.

Tanara l-a contestat, insa judecatorul cazului i-a dat dreptate barbatului si a aprobat divortul. Pe langa asta, femeia trebuie sa ii plateasca fostului ei sot suma de 300.000 de dolari pentru investitiile facute de el in casnicie: cumpararea unui apartament si imprumuturi catre familia femeii si pentru rusinea cauzata prin neconsumarea casniciei.

4. A divortat pentru ca sotul a incercat sa ii vada fata
O femeie din Arabia Saudita a cerut sa divorteze in 2008 pentru ca sotul ei a incercat sa ii vada fata, dupa 30 de ani de casnicie. Barbatul a trait cu sotia sa timp de 30 de ani fara a-i vedea fata niciodata. Femeia, in varsta de 50 de ani, urma o traditie foarte stricta a familie sale, din orasul Khamis Mushayt, si isi tinea fata acoperita tot timpul, cu exceptia ochilor.

Intr-o noapte barbatul, macinat de curiozitate a incercat sa ii ridice valul de pe fata pentru a vedea cum arata. A fost o greseala pe care sigur nu o va mai repeta, fiindca femeia s-a trezit si a fost atat de suparata incat i-a cerut divortul. Sotul si-a cerut iertare, dar femeia nu s-a indurate si a divortat de el.

Poate parea ciudat, dar cazurile in care sotii nu isi vad niciodata sotiile in Arabia Saudita sunt destul de comune.

5. Si-a inselat sotia la 81 de ani
Se pare ca grijile unei femei ca barbatul iubit o va insela nu se termina niciodata.

Asta a aflat o femeie in varsta de 83 de ani din Germania, care a aflat ca sotule ei, in varsta de 81 de ani, cu care era casatorita de 60 de ani, are o aventura. Georg Meister, barbatul de 81 de ani, si-a cunoscut amanta, cu 30 de ani mai tanara decat el, la munca. Aventura a fost facuta publica atunci cand amantii au uitat sa traga jaluzelele de la birou in timp ce faceau sex la locul de munca. Sotia sa a aflat si l-a dat afara din casa. De atunci, Georg s-a mutat la amanta sa, care locuieste la trei case mai jos de fosta sa locuinta.

Cuplul a fost casatorit timp de 60 de ani si au crescut impreuna trei copii.

6. Si-a lasat sotia pentru ca l-a mintit in privinta varstei
O femeie din China, care a mintit in privinta varstei sale reale, a fost parasita de sot dupa 10 ani de casnicie. Cuplul s-a cunoscut in anul 1997, pe cand femeia avea 30 de ani, dar cand viitorul ei sot a intrebat-o cati ani are, ea i-a spus ca are 24. Sotul ei nu i-a aflat varsta reala decat dupa 10 ani. Asa ca, in 2007 barbatul a cerut divortul, dupa ce a realizat ca a fost pacalit.

7. A divortat pentru ca sotul si-a pus extensie de penis
Un barbat din Rusia a fost parasit de sotia sa dupa ce extensia de penis i s-a rupt in timpul unei partide de sex. Grigory Toporov, in varsta de 47 de ani, apelase la medici pentru a-si mari penisul, deoarece nu facea fata cerintelor sotiei sale din pat. In urma operatiei, sotia sa a ramas socata cand extensia s-a rupt in timpul unei partide. Sotul s-a oferit sa si-o puna la loc insa femeia a cerut divortul, satula fiind de esecurile sale din patul conjugal.

8. Si-a parasit sotia pentru ca il forta sa manance tort
Un barbat din Japonia si-a parasit sotia pentru ca aceasta il oblige sa manance tort la fiecare masa. Cheng Yu, in varsta de 31 de ani, a spus ca la inceput era incantat de deserturile pregatite de sotia sa, insa dupa un timp doar cand auzea cuvantul tort I se facea rau.

“Tort de fructe, de ciocolata, de caramel, de toate, dupa fiecare masa. Ma simteam ca si un cos de gunoi al unei cofetarii”, a spus sotul.

9. Sotul si-a adus mama in luna de miere
Este normal ca si cuplurile sa aiba probleme cu socrii, insa acestea nu incep de obicei in luna de miere. Din pacate, nu a fost si cazul Mariannei, o tanara din Italia, a carui sot si-a adus mama cu el in luna de miere din Franta. Prospata sotie habar nu avea ca mama sotului ei urma sa vina cu ei in luna de miere si pur si simplu s-a trezit cu ea la aeroport si s-a urcat in avion cu ei. Tanara i-a cerut sotului sa-si trimita mama acasa, dar acesta a refuzat.

Cuplul si soacra si-au petrecut trei saptamani in Franta, dupa care femeia a cerut divortul spunand ca sotul ei ei are un atasament emotional exagerat fata de mama lui.

10. Si-a pierdut sotia la un joc de poker
Un barbat din Rusia si-a pierdut sotia intr-un pariu la un joc de carti, dupa ce a ales sa o puna pe ea drept miza in loc de bani.

Andrei Karpov ramasese fara bani la un joc de poker si s-a decis sa isi puna sotia la bataie pentru a ramane in joc. Acesta insa a pierdut, iar cand oponentul sau a venit acasa la el sa isi ia premiul, sotia sa, Tatiana, a fost atat de suparat incat a divortat de el si a inceput o relatie cu barbatul care o castigase la jocul de carti.

De atunci, Tatiana s-a si casatorit cu “salvatorul” ei si spune ca nu regreta decizia de a-si parasi primul sot.

“Am fost umilita. Cand am vazut ce a facut am stiut ca trebuie sa il parasesc. Sergey (castigatorul) este un barbat foarte frumos si bun si sunt foarte fericita alaturi de el, chiar daca m-a castigat la un joc de poker”, sustine Tatiana.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Scrisoarea unui terorist arab către şeful său

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Vin Sept 23, 2011 11:19 pm

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine... Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok...
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mea, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut in cap cand vand bate.
Urmarit PRO TV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus bomba, iar azeara, gand iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România, mult cretin!
Zbierat, zguibat in san, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba! Smile

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Sept 18, 2011 10:11 am

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune Mariei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.

Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu...
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... ?

Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Vasilica Ilie la data de Sam Sept 17, 2011 11:02 pm

Un banc pe care l-am primit astazi pe e-mail:

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
avatar
Vasilica Ilie

Numarul mesajelor : 183
Varsta : 65
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 03/06/2009

http://poezii.biz, netlog

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Sept 17, 2011 6:23 am

Very Happy Laughing

Multumim Vasilica!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Vasilica Ilie la data de Sam Sept 17, 2011 2:28 am

Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

avatar
Vasilica Ilie

Numarul mesajelor : 183
Varsta : 65
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 03/06/2009

http://poezii.biz, netlog

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Vasilica Ilie la data de Sam Sept 17, 2011 2:27 am

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

avatar
Vasilica Ilie

Numarul mesajelor : 183
Varsta : 65
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 03/06/2009

http://poezii.biz, netlog

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Vasilica Ilie la data de Sam Sept 17, 2011 2:25 am

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

avatar
Vasilica Ilie

Numarul mesajelor : 183
Varsta : 65
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 03/06/2009

http://poezii.biz, netlog

Sus In jos

TOP 10 OBSESII ROMÂNEŞTI

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Sept 15, 2011 3:18 am

TOP 10 OBSESII ROMÂNEŞTI

Românii sunt obsedati. De diferite lucruri. Asta n-ar fi o problemă dacă aceste obsesii ar fi constructive.. Uite, japonezii sunt obsedaţi de electronică şi au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespălaţi, dar au nasuri fine şi sunt obsedaţi de parfumuri. Şi uite unde au ajuns. Şi exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natură colectivă. Adică, deşi românii împărtăşesc cam aceleaşi obsesii, ele sunt profund egoiste şi privesc fericirea personală chiar în detrimentul tuturor celorlalţi.


1. Obsesia cu "casa pe pămînt".
Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe un pămînt al lui. Nu contează ca e la Cucuietii-din-Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!!Nu conteaza nimic! Casă pe pămînt să fie!
2. Obsesia televizorului.
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!!
3.. Obsesia Coelho.
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! "Păi, indraznesti tu sa spui, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu."
Ti se va raspunde cu sictir: "Ma pis pe ei! Citeşte Coelho!"
4. Obsesia ţîţelor.
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: "Ţîţele aduc rating!" Şi ştiţi ce e mişto(adicá, cool, pe româneste)? Că de cîţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru .... Dai un click şi gata! Cine dracu' mai aşteaptă emisiunea cu "Mama Natură" ca să-i "dea în cap lu' mutu". (scuze, Adriane, dar asa e expresia! Dacă vrei, schimbăm: "să-i dea în cap lu' Chivu")
5. Obsesia messenger.
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe "invisible"!
6. Obsesia haiducească.
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi dup-aia, haiducia maximă. "Puşca şi cureaua latăăăăă.". Apoi recunoaşte că e impotent:"Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă."
7. Obsesia auto.
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai conteaza ca "diverii" unora din ele stau cu chirie intr-o garsoniera cacacioasa. Masina conteaza. Masina e la vedere. Masina agata gagici, nu tu care esti un gras puhav.Punct.
8. Obsesia cărnii din congelator.
Cu toate că au trecut 20 de ani de cînd găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă pînă la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie..
9. Obsesia celulară.
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un"statement". Am văzut vînzătoare în magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, deşi eu poate cîştig de 30 de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să dea beep cu el!!!!!!!
10. Obsesia "dacă ăla nu face, de ce să fac io?".
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mîndrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!




avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Sept 04, 2011 12:14 am

La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand: uite si de o friptura! Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si... liniste...liniste... deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

metodele contraceptive

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Aug 09, 2011 5:35 am

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de
diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al
doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta
familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si
nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare.
Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit
foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut
la scaunel.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Fructele dragostei

Mesaj  Didina Sava la data de Lun Aug 08, 2011 5:35 am

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Legamântul de CARITATE

Mesaj  Didina Sava la data de Lun Aug 08, 2011 5:34 am


De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Aug 05, 2011 8:42 am

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capatiiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dindu-si ultima suflare:
- Pe Facebook
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Autonomia maghiara

Mesaj  Didina Sava la data de Dum Iul 17, 2011 9:14 pm

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC,
intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU,
apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS...
si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,
am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU,
m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS
si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Bill şi Sam-Intamplare adevarata :)))))))

Mesaj  Didina Sava la data de Mier Iul 06, 2011 10:42 pm



Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc,
Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.
Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill!
Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.
Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"

Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."

"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!".

"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !" ( minciuna).
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Mesaj  Didina Sava la data de Joi Iun 23, 2011 3:35 am

Intr-o firma de contabilitate, 4 tipe in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile: una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!.......?!?!?


avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Bancul vieţii

Mesaj  Didina Sava la data de Mar Iun 14, 2011 2:50 am

Bancul vieţii

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Lun Mai 30, 2011 4:53 am

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine ! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.

Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...

Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...

I: Care e diferența dintre vină și păcat?
R: E o vină să te culci cu nevasta altuia dar e păcat să ratezi ocazia.

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Vin Mai 27, 2011 10:28 pm


O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Ovidiu Raul Vasiliu la data de Dum Mai 22, 2011 1:53 am

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari. Smile

_________________

avatar
Ovidiu Raul Vasiliu
moderator bloguri

Numarul mesajelor : 728
Varsta : 43
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 28/08/2010

Sus In jos

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Mai 21, 2011 8:35 am

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina


“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Didina Sava la data de Sam Mai 21, 2011 8:33 am

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cuBill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
avatar
Didina Sava
Initiator forum

Numarul mesajelor : 3698
Varsta : 53
Localizare : Iasi
Data de inscriere : 01/06/2009

http://floridepiatrabijoux.forumgratuit.ro/pagini-personale-ale-

Sus In jos

Re: Bancuri, poante si glumite !

Mesaj  Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 1 din 9 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Urmatorul

Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum